Pequeño homenaje a mi gran amigo Xavi que cumplió 30 el mes pasado y es el tío más modesto que conozco.
Pd. Voy a tener que parar las ‘conversaciones’ un tiempo pues emigro a París. Que ‘El corte inglés’ reparta suerte (porque de Dios no me fío y al menos los de E.C.I te devuelven el dinero si no quedas satisfecho)…
Pequeña venganza casera…
¡Ya estoy harta de que me hablen tanto de sexo! Si quisiera algo así, habría compartido piso con Elena Ochoa!
Vuelven las ‘Conversaciones Chorricas’… Esta vez con mi hermana Anna de also starring.
Por cierto, la calidad del dibujo va disminuyendo viñeta a viñeta. En parte esto se debe a que me estaba quedando sin lápiz de color naranja… Es lo que tiene (ab)usar del sacapuntas.
Y en parte… bueno: ¡que no sé dibujar, ostias!
Para celebrar el cumple de nuestra amiga Diana, le hicimos este vídeo-parodia-cutrez que gustó tanto como para ganar un primer premio en el concurso ‘Operación Diana’.
Nos hizo tanta ilusión que se lo dedicamos a mi abuela.
Porque una, aunque no tenga novio, pues tampoco es tan fea (para quién no lo entienda, que lea uno de los primeros post de este blog sobre la Yaya Encarna, mi abuela y cada día la de más gente) :)
Hace unos meses (bastantes) uno de mis panaderos favoritos (Xavier Barriga de Turris) se enfadó tanto con la competencia desleal, los plagios y los tejemanejes del mundo de los hornos que entregó unos folletos a sus clientes en los que se quejaba de estar cansado. De todos y de todo.
Como en casa le amamos profundamente y nos encantó su iniciativa, ahora que Riezu ha recuperado el documento (de algún flickr muerto de la risa) creo que vale la pena dejar constancia.
Sólo ‘ya vas a ver’ se repite más en casa que el ‘estic cansat’ del Barriga. Señor Turris, somos sus ‘fanses’.
Pd. por cierto, si lo leéis en diagonal no os perdáis la cita pseudobíblica que se inventa al final del folleto y que empieza con ‘Desgraciats’… Es brutal.
Hoy, mientras veía ‘Las nieves del Kilimanjaro’ (y sí, me refiero a la peli, no a un viaje exprés a la montaña volcánica de Tanzania) he estado teorizando sobre los autodogmas que han forjado mi manera de pensar durante muchos años y… Bueno, no me ha dado un colapso de tontería absoluta porque ya soy mayor pero, a decir verdad, he alucinado un poco con los chorrazos de los que me he vuelto defensora (mucho más allá de afirmaciones como ‘Decile que lo quiero es un temazo’ o ‘cenar huevos fritos con chorizo mientras bebes leche es de cinco estrellas michelin’).
Endetotás, que ahí os dejo 3 perlas de cosas en las que creo porque sí, que es como querer a alguien porque sí, una cosa muy romántica pero a la hora de la verdad una absoluta soplapollez. Quería poner muchas más pero lo dejo para más adelante. Con este canapé informativo a más de uno le quedará claro cómo de inteligente puedo llegar a ser (un poco más y me hago delegada del gobierno).
En fin, y pensar que tengo un título universitario…
Pd. La semana que viene volverá el cómic más mierda de la red. Esta semana no he tenido demasiado ‘mojo’, que queréis que os diga :)
En un día como hoy me gustaría gastar la talla del maestro Millás y poder decir grandes cosas de esta foto más allá de la obvia ironía y la clara idea de que los chinos son una raza superior que no se casan con nadie y que son al mercado lo que los coolhunters a la moda.
Sólo diré que no he podido más que esbozar una sonrisa ante tal magna estrategia comercial.
Aceptémoslo, mientras nosotros nos pasamos media vida pegados al twitter y convirtiéndolo todo en trending topic mundial (como si no hubiera más países en el mundo conectados a dicho sistema de ‘comunicación / opinión / chafardeo’ con sistema de almohadillas), aquí los señores del imperio del sol naciente están más actualizados que el BOE.
Ya lo proclamaban en la doblada versión de Takeshi’s Castle: ‘el mejor, el humor amarillo’. Y eso que ellos eran japoneses…
Me he dado cuenta de que mis últimos vicios son más bien bizarros, aunque por otro lado inocuos… Aún así, mi vida gira apasionada entorno de la lectura de ‘Juego de tronos’, el suplemento de El Mundo ‘La otra crónica’ y el programa ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’ de Cuatro. A este último es al que rindo semihomenaje en este post que lamentablemente sólo entenderán los que sigan el reality.
Empiezo a pensar que estamos en una situación económica parecida a la de ‘They shoot horses, don’t they?’ (traducida brillantemente como ‘Danzad, danzad malditos’) y que cada vez me gustan más las miserias ajenas y reírme un poco del prójimo. Ya se sabe, ¿quién puede resistirse a madres pijas con fotos de Sadam Hussein en el comedor, señoras de Torrejón que consideran que el 60% de la población son ‘gódigos’ (góticos para el resto de la humanidad) y abuelas que ponen el ojo pipa a lo Paris Hilton?
muy agradecida a las pequeñas marta y maría, mis animalitos favoritos y artífices de fauna y flora.
gracias a ellas y a su colgante navy (el nombre me suena demasiado a sexta, todo sea dicho) jamás volveré a estar a la deriva.
+preciosismos en:
http://faunayflorashop.blogspot.com/search/label/SHOP%20JOYERIA
Ayer subo a Terrassa a ver a mi padre (1 hora de tren).
Llego a su casa y sucede lo siguiente:
PAPA: Vaya, ¿ya has llegado? En 20 minutos vienen unos amigos a verme.
YO: Ah, vaya, podías habérmelo dicho y hubiese venido otro día…
PAPA: Ah, tranquila, si yo con sólo verte 5 minutos ya estoy contento.
Nota mental: instalar un skype en casa de mis padres mañana mismo.
"
Y para contrastar el anterior post, algo bueno: la última creación de la Yaya Encarna :)
‘Coger el tren, llegar a casa, tirar las bragas’ bien podría ser el nuevo disco de Mishima pero no lo es, es más bien una forma de definir la semana horribilis que he tenido. Empezando por una pérdida de volumen pectoral y acabando con unas jornadas maratonianas hospitalarias que … En fin, por partes.
Cómo bien sabréis, no todas las fórmulas son aplicables a todos los seres ni tienen los mismos efectos. Es decir, ese chico que a ti te parece tan mono, a otro le parecerá poco menos que un montón de pelo con gafas y ese remedio de la abuela que quita el resfriado y que combina cebolla, leche y miel todo a la vez quizás a unos les cure mientras a otros les provoque un alud de herpes y unos chicharrones labiales que ni los de Ana Torroja. Pues bien, una amiga me contó que nacemos con un 100% de silicio y que eso se pierde con los años provocando la pérdida de pecho. Para subsanarlo, el ser humano había creado una crema farmacéutica que no sólo te realzaba el pecho sino que lo hacía resurgir cual reforma escolar con cambio de gobierno. Total que yo, consternada con mi futurible tabla de windsurf pectoral, y a sabiendas que nada tenía que perder, decidí adquirir y probar dicho producto. Os podéis imaginar el resultado. Ejem. Otra amiga me dijo que comiendo muchas nueces las tetas rebrotan. No hace falta que os diga a quién le está quedando cara de ardilla.
Por si esto fuera poco, a media semana me llaman para decirme que mi padre se ha roto una vértebra de la espalda. ¿Haciendo paracaidismo quizás? No, no, cayendo de una furgoneta, golpetazo en la cabeza mediante. Cojo mis bártulos y me voy a la ciudad de mis padres, con tan mala suerte que me equivoco de billete y acabo comprando uno que no puedo usar y que me cuesta 90 eurazos (una t-50/30 de 3zonas, una maravilla de robo a TMB armado). Llego a urgencias. Mi padre está en una camilla. Alucino con los recortes. A un tipo que se ha roto la pierna no le pueden llevar en ambulancia ni prestar unas muletas y tiene que acabar yéndose a la pata coja apoyándose en el hombro de su padre. Una mujer mayor se convierte en compañera improvisada de pasillo: las enfermeras la atan con una sábana a la camilla y se van a hacer otra cosa. Mientras, mi padre espera durante más de 12 horas a que le hagan un TAC, pues sólo hay una máquina y antes tienen que pasar todos los clientes de la mútua que tienen seguro privado (pues el hospital no es público al 100%, manda huevos).
Me quedo 3 días en casa de mis padres, ataviada con la ropa que llevaba en cuarto de la ESO y me convierto en patriarca familiar con mis new balance y pantalones casi sobaqueros. De la ropa interior ni hablemos, no sé cómo alguien pudo crear unas fajas tan terroríficas y, mucho menos, que hacen en mi ex-cajón de los sostenes (no me extraña que en el instituto ligara menos que el Dioni en el certamen de Miss Mundo). Miro tres veces antes de cruzar aunque el semáforo esté en verde. Como me descuide y me atropelle un coche no moriré del golpe pero probablemente de la vergüenza.
Finalmente acaba la semana. Cojo el tren, llego a casa, tiro las bragas.
Real como la vida misma.
Sigo sin entender porqué el personaje número 3 se parece tantísimo a mi padre y yo tantísimo a la duquesa de alba… :S
